最後更新 2025-03-07 achi
歷經29年，我的婚姻生活半途而廢，至今廢了近8年！所以，我常用「孤家寡人」形容自己當前的處境。如果經營婚姻是在經營一家公司，很顯然，我把公司給經營到關門大吉；換句話說，我是一個婚姻敗將！
這算是老天給我鞭辟入裡的人生教訓，但總認為老天有點無情！那些過往讓婚姻失敗的「劫」，我沒有把它化解，說來也是自己太大意！
這八年的反省，被一篇文章給毒（讀）醒，才恍然大悟，但為時已晚。是「省」或「醒」對已經倒閉的「公司」，再也沒有什麼起死回生的念頭——孤家寡人的生活蠻好的，很是愜意。
但可以把讀到的心得整理出來，給你（不管未婚或已婚）參考。希望能避開雷區，好好經營你的婚姻，就像經營「公司」一樣，不能成為股票上市公司，至少是體質健全的事業體！
有幾個重點要做：
- 別被關係（不同角色）掩蓋了「做你自己」；
- 把經營婚姻當成經營合夥公司；
- 建立觀念：婚姻再大，也大不過你的主動權或選擇權；
- 婚姻是一場修行！
那些年我總把婚姻當作永不沉沒的泰坦尼克號，直到冰山將船體撞出四個致命裂痕，才驚覺救生艇早被無知、漫不經心與慣性所鏽蝕。
這八年獨居時光，我像破產公司的CEO在廢墟裡複盤報表，發現上述四個關鍵正是婚姻企業最常忽略的《生存守則》。
婚姻的崩塌往往始於「自我溶解」。我曾以為犧牲部份個人誌趣、壓抑需求是維繫關係的代價，卻不知這種「討好式經營」，如同公司盲目讓渡核心資產。
健康的婚姻應是兩個獨立個體的共振，而非單方面的委曲求全。
我曾放棄過寫作的愛好迎合伴侶的實用主義（做生意），把收入中的絕大部份（資金）支持她喜歡做的事，但沒有關心生意的好壞，最後失去靈魂支點，反而讓關係陷入枯竭。
哈佛商學院追蹤200對夫妻發現，每天存入5次「情感貨幣」（讚美、擁抱、傾聽）的伴侶，離婚率比對照組低73%。
講白的，就是要建立清晰的「股東協議」：明確情緒勞動分工，設立年度滿意度審計，預留15%的獨立發展基金——就像Google允許員工用20%時間發展副項目——情感銀行帳戶遠比財務帳戶重要。
在八年的婚姻廢墟中渡日，讓我體悟：婚姻只是人生版圖中的一個事業部，不該為此賭上全部生存權。當年為挽救關係，我容忍冷暴力，試圖用「All in」來經營，反而加速了系統崩潰。
真正的主動權在於「永遠保留『破產重組』的勇氣」。就像企業轉型需要斷臂求生，當婚姻成為吞噬生命能量的黑洞時，及時停損（金錢管理）才是最高級的經營智慧。
健康的婚姻需要保留「黃金股否決權」，當觸及核心價值時，要有重新談判條款的勇氣，就像歐盟28國既共享貨幣又保留邊境控制權。我曾像被收購的子公司一樣交出所有決策權，直到失去重組能力——在婚姻市場敗下陣來。
婚姻的終極修練在於「對抗熵（ ㄕㄤ ）增」。那些未被化解的「劫」，本質都是熵值累積：懶得溝通的惰性、迴避衝突的怯懦、習慣性指責的路徑依賴……我們總期待對方先改變，卻忘了修行永遠是自我的功課。
愛情和婚姻是兩碼事，
愛情中可以義無反顧去愛一個人，
不計較時間成本和精力，
但婚姻裡需要的是互相滋養、互相包容，
尊重對方的選擇。
——陳默
陳默說得極好：「兩個人走到一塊，要更多的看到對方的優點，彼此相濡以沫，也能放浪於江湖，一起看看這大千世界，在落日下相擁，在現實裡賺足荷包，才更有底氣去生活，任何時候都不要忘了做自己，因為悅己者，自成山海。」
如今我學會將破碎的婚戒視為曼陀羅，每一道裂痕都是覺醒的刻痕，提醒我在未來的關係中（若有的話）實踐「動態平衡」：既不全然依附，也不絕對疏離，如同陰陽雙魚般保持獨立又交融的能量場。